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古典:人生下半场,应对职场危机的 6 个策略

  2022/05/06
阅读1098

有个现象困扰大家很久:

走到职场中段,似乎必然会有所谓的35岁危机,即使在大公司里也无可避免。

其实,这不是平台、行业的问题,而是角色堵车 
 

你一定见过在小区路口的堵车,狭窄的路上,一列车要进,一列要出,中间只有很小的空隙。遇到肉一点的司机,稍微角度不对,车流就会卡住,必须全体车后退才能腾挪。 

但你一看后面,发现后面已经排了很长的队伍,每辆车都紧紧地跟着前车,哪里有腾挪的空间?如果要退,只能从最后端一辆辆车往后退,是个浩大的工程。 

一个路口拥堵就形成了。 

现在把车辆换成角色,把路宽想象成时间精力。 

人生的角色拥堵,最容易出现在28-35岁这一段。 

01   

为什么拥堵是必然的?

一二三四五六七,我帮你数下有多少辆车啊: 

工作:这个时候,正是从骨干走向管理者、或专家的时候,需要大力投入。 

家庭:结不结婚? 和谁结?结了在哪里生活?买不买房?如何装修? 

爱好:刚刚在一个城市站稳脚跟,有了点自己闲暇,还有了点钱,有哪些爱好要培养? 

父母:如果决定生娃,为人父母前几年,都落在这个区间。宝宝每天在叫唤需要妈妈,怎么离得开? 

子女:手头刚宽裕点,想着回馈一直为我们付出的爸妈,该怎么做? 

副业:大家都在轰轰烈烈搞副业搞理财,我是不是也有机会?

…… 

车有这么多车,但管理的,只有一个人:自我意识 

这个自我,还不是那种专业、冷静、权威的交警,知道该怎么办。他更加像小区物业的保安,自己也不太知道怎么干。对有一些车主(比如你妈,你媳妇,你娃)还惹不起,只能陪着笑。 

更难的是,不管堵成啥样子,你心里知道,这条道路是不会扩张,一天只有8小时,只有这么多精力。 

你说,这段时间,能不拥挤吗?

堵车是必然的。

02

该怎么解决角色拥堵呢?  

一般生涯规划的思路,是大车先行。

比如说,我让强哥排自己的职业角色重点,他会这么排: 

工作、爱好、副业、子女,暂时还不想结婚,什么夫妻、子女、买房啥的,都不想了,先把自己的日子过好再说。 

所以,强哥列出以下的策略: 

策略一:大车先行、车道分离。 

给未来3年,列出来一个角色重心,先让最重要的车先走,然后依次排不重要的。 

今年,先把精力放到工作上,然后逐渐培养爱好、副业。父母那边,给个电话,春节保证回家就好。遇到合适的妹子再说,没遇到也很快乐。 

必要的时候,做车道分离。 

如果实在排不开,那就平时全力上班,周六日完全爱好,假期春节、清明陪父母。五一、十一出去玩。这跟大城市晚上才进大货车是一个逻辑。 

策略二:整合其他角色。 

爱好、副业,这两个角色,如果能是一辆车会不会更好? 

比如说就把爱好变成副业,顺便找个女朋友,这样一起愉快地骑车是不是也挺好的。 

策略三:整体提效。 

时间管理、精力管理啥的,都是战术动作,不说了。 

你看,只要提前规划,其实角色本可不拥堵的。

03

已经堵上怎么办? 

但是你说,我现在就已经堵在这里了,怎么办? 

比如说,强哥现在是工作很得力,公司准备升经理,建议他去学习MBA;

自己爱好也很不错,总想着骑车全国跑一圈,副业做社群,也做得很不错,似乎还有超过本职工作的可能;

遇到个好姑娘,下班要一起腻着,准备谈婚论嫁买房,女朋友是单亲家庭,和妈妈住,以后希望在老家定居,能照顾家里。她妈妈见过你一面,他妈说了,结婚就生娃。 

强哥是崩溃、疲于奔命又无助的。 

你看,对于已经堵上的路,什么大车先行,车道分离,都是个美好想象。 

那个代表你自我调度角色的,毕竟是个普通人, 当角色和别人有关系,别人就不一定听你指挥。 

比如强哥,他就很难说出口说,“小红,我现在要以事业为重,请你周六下午,才开始腻歪,其他时候希望你自重,自己管好自己职业发展。七点,我们预计腻歪一小时。然后开会讨论下去不去西安发展的问题。 ”

这么谈估计就崩了。 

再说,如果你是当妈的,你根本无法忽视娃的需求,是内分泌荷尔蒙要求你这么做。

这个时候,该怎么办?

策略四:先解决最耗心力的角色冲突。 

当真的出现角色拥堵,先解决车流里已经碰撞的车,怼起来的业主,而不是先处理最大车。 

比如很多母亲最底层的冲突,是“全职照顾孩子”和“家庭贡献得不到家庭认同”的矛盾。 

但最耗能的矛盾,其实是“自己精力不够”和“孩子希望你永远陪伴”的矛盾。 

这个时候,首先管理好最耗能的,找到“保护自己”和“爱好孩子”的边界,等有心力,再去和丈夫谈,会更好。否则,带着怨气和老公吵一架,也没有什么好处。 

策略五:不要拧紧每一个螺丝,流动比完美重要。 

我们做工作的时候,经常会说“拧紧每一颗螺丝”。意思是,做事情要把每一个细节做到位,一切都到位了,自然就顺畅了。 

工作上好用,但是在拥堵的时候,恰恰不能拧紧每一颗螺丝——拥堵就是因为每一辆车,都紧紧跟随,不浪费每一寸空间,最后一起堵在这了。 

一旦拥堵,一定要足够的松散些,车和车之间留距离,不要太近。 

有些角色,做不到就放松点,有些目标达不到,就再看一段。 完成比完美重要,流动比效率重要。 

比如说我见过一个朋友,自己一个人带着3个娃,绝对不让自己的母亲、家人、甚至阿姨插手,她坚持认为“自己带是最好的”。

她的孩子的确带的很好,但付出的代价是丈夫的不理解几乎无交流,父母照顾不到,她自己也几乎和世界隔离了。

等孩子长大,再出来社会,发现不仅仅是和社会隔离,和丈夫、父母都隔离了,自己似乎还活在10年前。 

孩子们真的好吗?其实也不会,因为孩子的长大,还需要各种角色的支持。 长大的孩子们似乎更加崇拜父亲,因为“他好厉害啊”。

这就是单个角色太完美,会让全盘失衡。 

松一松,让车流动起来,挺好的。 
 

策略六:战略性放弃一些角色。 

理性评估下,到底这条路能通过多少辆车? 

那些实在过不去的小车,就今天劝回,或者建议绕道行走吧。

04

规划和脱困智慧不同 

我们已经谈到了角色拥堵的本质:路太窄,车太多。 

如果你,这个智慧小区保安能提前设计这件事,最好的策略是:

一、大车先行、车道分离;

二、整合角色;

三、整体提效;

每年调整一次,安全度过这段难关。 

但如果你已经陷入困局,最好的策略是: 

四、先调停冲突,恢复心力; 

五、放弃完美主义,流动比效率更重要;

六、劝退一些角色。

写到这里,又想起来扁鹊治病的段子。 

楚王问扁鹊,你们家三兄弟行医,谁最牛? 

扁鹊说,大哥最牛,二哥次之,我最差。

楚王好奇:为啥?我怎么没听过大哥二哥名头呢? 


扁鹊说: 

大哥治未病——提前就设计好了饮食方案,锻炼方案,基本人就不得病; 

二哥治小病——有个端倪,就及时按住了,小汤小药就可以; 

我治大病——等到病都到骨子里,我负责开刀换血、刮骨疗伤。所以大家都叫我神医。 

今天来做咨询的,谈变现的,讲如何暴富,如何无风险理财,都希望对方是神医,用好策略四五六。

其实早个2年,你只需要看懂这篇文, 

自己当个聪明的保安,用好策略一二三,就足够。 

当下节点,疫情这个超级红灯把很多车拦在路口。有了腾挪的空间,拥堵或许不那么明显。

但车迟早会开过来。

趁着这个时候,好好规划角色。

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